La chambre froide

Une impression d'être condamnée à ne jamais penser deux mais toujours trois, quatre... parfois même cinq. Je ne me sent jamais seule avec lui. Je vois toujours ces fantômes un peu trop présents, encore palpables. Le temps passe malgrès tout, et je sent de plus en plus cette chose qui voudrait se défaire des liens que j'ai serré du plus fort que j'ai pu le jour où il m'a mise en garde. "Je ne t'embrasserais pas en premier, je ne serais pas responçable de ce qui arrivera ensuite" Je l'ai embrassé. J'ai accepté de prendre le risque de tomber amoureuse de lui... De toute façon, trop consciente de la situation, je ne peux pas me le permettre. Je me suis trop blessée pour me laisser consciemment porter un coup, potentiellement, fatal. Alors, quand je sent cette chose desserer ses liens je traque la goule qui les ressera. "Vivre le présent au lieu de chercher à le pourrir au profit de l'éventuel futur" c'est le conseil le plus sensé qu'on ai pu me donner. Mais, je refuse de jouer l'aveugle, la conne qui porte des oeillières, qui fait pitié à voir tellement sa condition est pitoyable, pathétique: celle qu'il serre dans ses bras dans l'attente d'en serrer une autre un jour. D'accord, je ne suis peut être qu'une fille de plus à s'être hissée d'elle même en haut du bucher. Celle qui attend que "l'autre fille" daigne prendre et jeter l'allumette qu'il lui tend... Mais c'est les yeux grands ouverts que je les regarde du haut de mon trône. Elle est l'arme qui menace et m'oblige a protéger ce que j'aurais pu trop facilement rendre vulnérable. Je refuserais aussi longtemps que je le pourrais et qu'il le faudra de me tenir à coeur ouvert devant lui. Je ne parle pas d'une sorte de relation de conflit, mais plutôt d'un amour restreint. Je sais que si il doit y avoir un blessé dans cette histoire ce ne sera certainement pas lui.

Hier soir, un soir que je n'oublierais jamais. Comme un ascenseur émotionnel nous avons rit, il m'a poignardé, il a pleuré, il m'a embrassé, m'a demandé de le pardonner... Nous étions beaux, saouls par necessité, meurtis et vulnérables.
Ca a commencé par plusieurs verres de Whisky... et puis au bout d'une bouteille entière il a fini par me dire "j'ai couché avec Ornella Vendredi dernier" à cela à suivit un long monologue que je n'ai pas pu interompre... Il me regardait droit dans les yeux avec des larmes qui coulaient et que j'essuyais immédiatement ... "je t'ai menti je t'avais dis que je partais à st dié pour mon histoire de rapport de stage mais non j'étais là, avec elle" ..."on a baisé, de toute façon avec cette fille c'est tout ce qu'on fesait quand nous étions ensemble. Elle et moi on ne sait faire que ça"... "On a baisé 4 fois"... "C'est pour ça que je suis comme je suis depuis quelques jours"... "je pensais pouvoir faire comme tous les autre cons inconscients, je voulais me prouver que j'en était capable." ... "J'ai perdu une partie de moi ce soir là. Je n'ai pas eu de plaisir à la baiser... Pourtant elle me connais et je la connais par coeur. Mais rien... je me dégoutais toujours un peu plus à chaques fois"... "je t'ai laissé des indices car quelques part j'aurais voulu que tu le devines pour m'éviter de te l'avouer... lâche"... "quand tu as vu les ceintures au pied du lit dont la tienne et que je t'ai dis, en rigolant, que j'avais attaché Ornella avec... je ne plaisantais pas... C'était vrai."... "Je me suis planté un poignard en fesant ça. Je me dégoute. Moi qui était si fièr, qui aimait me prendre pour un chevalier. Je t'ai trompé. C'est la première fois que je trompe quelqu'un" ... "j'aimerais tellement que tu te mettes à hurler, que tu me giffles." ... a ce moment je l'ai pris dans mes bras "mais pourquoi tu fais ça? qu'est ce que tu fous?"... Il a voulu me repousser avant de trembler un peu plus. Alors je l'ai sérré plus fort, j'ai glissé ma main dans ses cheveux. et puis il a continué "Je voudrais tellement que tu restes. Mais tu devrais partir. Protèges toi putain!" ... "C'est moi qui suis allé vers elle, elle m'a un petit peu allumé sur msn et moi j'ai joué le jeu plus que nécessaire. Le lendemain elle était là. Elle a claqué 140€ pour venir ce soir là. Elle savait ce qu'elle fesait. Elle m'aime encore et elle s'est vengée."... "et une fois vengée elle s'en est prise à Kat, ou plutot à l'amour que j'ai pour Kat. Que j'étais comme un clébard devant elle. C'est vrai, mais je ne supporte pas qu'on me le jete dans la gueule. Alors j'ai hurlé, je l'ai foutu dehors. J'étais à deux doigts de la frapper." "je me dégoute"... "J'ai voulu faire comme mon grand frère me prouver que j'en était capable mais non. Je suis incapable de vous mentir comme il le fait"...  "J'ai tout perdu ce soir là, je me deteste, je me hais. Je te mérite vraiment pas"... "parles! dis quelque chose"
Alors oui à ce moment j'ai parlé et je lui ai dis exactement ces mots "Je t'ai jamais autant trouvé beau qu'a cet instant" à nouveau les larmes ont coulé et je les ai essuyé avant de l'embrasser. Et puis j'ai continué "tu ne m'as pas trompé, tu ne m'aimes pas. On ne trompe pas une personne que l'on aime pas. Ce n'est pas à moi que tu as fais mal ce soir là, mais à toi. C'est toi que tu détruis." Il m'a répondu "c'est vrai que je ne t'ai rien promis, quand tu m'as seulement demandé de ne pas te mentir tu te souviens je t'ai répondu que je répondrais toujours la vérité à tes questions, pas que je te la donnerais sans que tu ne me la demandes... dès le début, même inconsciemment, je savais ce que je fesais je l'avais calculé" ... "Je te demande pardon." Alors... Je l'ai pardonné, même si ce n'était pas à moi de le pardonner, il a besoin de mon pardon pour pouvoir se pardonner à lui même je pense.   

"J'ai peur de te faire du mal parce que je pense que tu es plus attachée à moi que je ne le suis à toi"

Je viens de me faire larguer...

"Je pourrais être un salaud et rester avec toi pour de mauvaises raisons... Mais je ne veux pas jouer à ça avec toi."

C'est triste à dire mais je me demande vraiment ce qui cloche chez moi. Je crois que dans la vie on a que ce que l'on mérite. Je viens surement de payer ce que j'ai fait il y a quelque temps maintenant. Mais qui sait si j'ai assé payé, si je vais devoir encore subir la conjoncture.

"Tu mérites de trouver quelqu'un qui t'aime pour tout ce que tu es. Moi je suis trop différent pour être celui là"

Pourquoi je suis incapable de faire en sorte de garder ce que j'aime, ce qui compte pour moi. Pourquoi aucun truc bien ne semble pouvoir m'arriver. Je suis incapable de m'entourer de bonnes personnes et de les garder à mes cotés.
Lui et moi enfait on était comme ces aimants qui d'un coté s'attirent et de l'autre se repoussent inexorablement.

Je suis la fille qu'on baise, qu'on caresse, qu'on caline, qu'on embrasse... mais certainement pas la fille qu'on aime

Dans ma bulle... C'est le titre de la catégorie de cet article. Au début je l'aimais bien cette bulle. On se sent en sécurité, elle nous rassure, nous apporte la paix qui parfois nous manque. Je m'y suis réfugiée pendant très longtemps. Tellement longtemps qu'aujourd'hui, alors que je voudrais en sortir, je n'arrive plus à la percer. Hier, fragile est confortable, aujourd'hui elle me semble étouffante et froide.
Hermétique elle ne me laisse pas en sortir et ne laisse personne y entrer. Je suis à l'intérieur, vous à l'extérieur, si proche et pourtant intouchable. Les minutes, les heures, les jours, les mois se ressemblent. Je me demande comment j'en suis arrivée là avec moi même. Quand est ce que j'aurais du me rendre compte qu'il était temps d'en sortir. Je vois regarde a travers un filtre qui m'éloigne de vous. Je suis à la fois présente et absente, ici et ailleur, libre et prisonière. Quand est ce que j'ai commencé à voir les choses autrement, à penser autrement... Je ne me suis jamais sentie parmi vous, comme vous. Une bulle qui m'empéche de me méler à vous comme vous le faites entre vous. Je suis l'eternelle exclue, l'éternelle prisonnière d'elle meme.

En ce moment j'ai envie de partir. De m'évader. De changer d'air. J'ai envie d'aventure, de me plonger dans l'inconnu à m'en donner le vertige. J'en ai un peu marre de marcher toujours sur les mêmes pavés, m'arrêter aux mêmes feux rouges, voir les mêmes arbres, les mêmes batiments... Je voudrais que les gens ne parlent pas ma langue, que tous les endroits où mon regard se pose soit une découverte. Un jour je prendrais un billet pour les Etats-Unis... Manhattan, Arizona, Californie, Miami, Los Angeles, New York... Tous ces noms qui nous parlent mais qu'on ne peut trop souvent qu'imaginer. Je veux pouvoir souffler un peu, car j'en ai marre de tout ces gens qui cherchent à m'analyser, m'autopsier à travers mes mots. Je me regarde dans ce mirroir que sont les Autres. L'enfer c'est les Autres. Ailleur je ne serais qu'étrangère, certainement le masque le plus réaliste qu'on ai essayé de me faire porter. Les gens ici me font porter le masque qu'ils veulent me voir porter, je crois même que j'en ai oublié mon visage au profit de la fusion de tous ces deguisements. Je pense que pour me retrouver je dois me retrouver face à moi même.

Je crois que la saint Valentin est un jour maudit chez moi. D'une façon ou d'une autre je la passe toujours seule dans mon coin. Je ne suis pas sortie de chez moi. De toute façon je savais très bien ce qui m'y attendait: de l'amour à tous les coins de rue, à l'interieur de tous les restaurants... Des coeur partout, des offres promotionnelles pour les sous vêtements, blablabla. Donc non je suis restée chez moi, une bouteille d'Heineken à la main, pas coiffée, pas maquillée. Je me pose des questions connes comme par exemple "combien de femmes vont avoir un orgasme ce soir?". J'avoue avoir nourrit un espoir. J'ai espéré recevoir un sms de L. ou de I. et puis finalement, contre toute attente j'en ai reçu un de B. . C'est un bon compromit entre "ne rien recevoir" et "avoir ce que je voulais". Je vais pas vous la jouer "la St Valentin c'est de la merde, c'est une fête commerciale, une fête de capitaliste je vous le dit moi!" bien que j'en soit tentée! C'est une phrase réservée aux célibataires aigris ou encore aux couples de longue date blasés l'un de l'autre. Non j'avoue que j'aurais aimé recevoir ne serait ce qu'une rose... Même glissée dans la boite aux lettres ça aurai été génial! J'aurais aimé me prendre la tête à savoir quoi porter pour aller au restau. J'aurais aimé angoisser à l'idée de ne pas savoir quoi Lui offrir. J'aurais aimé claquer 40€ chez le coiffeur pour être sur d'être bien coiffée. Ouai... non... dit comme ça je regrette moins de ne pas être en couple enfait. Etre célibataire c'est la classe totale! Mais je voudrais qu'on m'aime!

J'ai l'impression que c'est toujours ce que l'on fuit le plus qui menace le plus de nous engloutir. C'est vrai je suis constament en train de fuir la solitude et je sent qu'elle lutte contre mes tentatives. Je ne suis pas quelqu'un qui va vers les autres. Je suis plutot la fille qui attend qu'on vienne vers elle pour être sur de ne pas emmerder les autres. Je ne suis pas quelqu'un vers qui on se tourne naturellement. Je suis plutot la fille que l'on ose pas aborder tellement elle parait froide à l'exterieur. Dit comme ça, le résultat de l'équation est évident. D'autant plus que je ne facilite pas les choses en changeant constament d'environnement. Les déménagements, les changements de collèges... et recement ma décision de partir à 1000km de tout ce que je connaissais. Je voulais un retour à zéro, je l'ai eu. Mais j'avais oublié qu'ici la vie continuait comme elle était lancée et que mon arrivé n'y changerais rien. C'est à moi de prendre le train en route en quelque sorte... Quand je suis arrivée à la fac, cette réalité m'a sauté aux yeux. Les groupes étaient déjà formés, les amis de collège, de lycée... A quoi bon se soucier de ceux qui viennent de nul part, et à quoi bon essayer de s'incruster dans un cercle bien fermé de personnes toutes liées entres elles. Comme si ça ne suffisait pas je me lie très difficilement aux autres. Je ne suis pas du genre à me lier à quelqu'un juste histoire d'avoir un numéro de plus dans mon téléphone portable. Un numéro que je pourrais appeler quand je n'aurais rien de mieux à faire. J'ai besoin d'une complicité rare, une complicité qui pousse deux personnes à se connaitre de font en comble au fil des jours, des mois et des années. Le shéma "copain / copine" n'est pas pour moi je pense. Durant les différentes périodes de ma vie j'ai toujours eu, une amie, et autour de ça, des connaissances. Cette année je pense que le problème est là, je ne trouve pas l'amie avec laquelle je partagerais mon quotidien, avec laquelle je partagerais tout. Alors je lutte contre la solitude, je me fais des potes à droite à gauche avec lesquels je sort de temps en temps. Mais le gros vide que seul une amie pourrait combler ressemble un peu à une vague au dessu de ma tête prete à s'écraser sur moi et à m'engloutir.

[Je te fais mal au coeur, tu me fais mal au coeur, il n'hésitera pas à me faire mal au coeur]

Ca fait maintenant 3 semaines que le coté droit de mon lit reste froid, que je laisse la porte de ma chambre entre ouverte comme pour te sentir encore près de moi alors que tu jouais à la console au salon. Je ne sais pas si c'est toi qui me manque ou seulement cette sensation de chaleur qui n'est plus là. Cette chaleur ne m'a jamais suffit, j'avais besoin d'une épaule assé forte pour me soutenir. J'avais besoin d'un homme et non pas d'un homme-enfant.

Si tu savais comme je suis en colère contre toi, contre celui que tu n'as jamais été. Je t'en veux de faire ce que tu aurais du faire avant que ça ne soit trop tard. Maman m'a dit que de toute façon les garçons étaient comme ça, ils n'agissent qu'une fois qu'il est trop tard. C'est quand les choses leur échapent qu'ils se réveillent pour essayer de les ratraper. Mais moi même je ne sais pas si tu vas pouvoir me ratraper.

Je sais que tu m'en veux de m'être précipitée dans les bras d'un autre. Je sais que tu m'en veux de faire comme si j'étais célibataire. Mais j'en ai assé d'attendre. Je n'ai fais que ça pendant plus d'un an. Et toi aujourd'hui tu me demande de t'attendre encore pour une durée indéterminée. Alors non, j'ai décidé de vivre. Tu peux me reprocher de t'avoir été infidèle le soir même de ton départ... moi je te répond que ça fesait des semaines que mon coeur t'avait quitté.

C'est vrai qu'il m'a séduite. Il est tout ce que tu n'es pas et qui me manque. Mais ne t'en fait pas, je ne tomberais pas amoureuse. C'est comme s'il tennait un flingue pointé à bout portant sur mon coeur et je sais qu'au premier signe d'attachement il n'hésiterait pas à tirer. Depuis le début il y a ce contrat que nous avons signé tout les deux: rien de sérieux ne sera possible... Jamais. Pendant un temps j'ai pensé briser ce contrat c'est vrai je l'avoue, mais si ce n'est pas d'un commun accord alors...

J'en ai marre qu'on déchire m'on coeur, j'ai déjà beaucoup de mal à l'empécher de tomber en poussière. On l'a déchiré de nombreuses fois mais j'ai su le recoudre, toi tu y as planté ce clou, j'aurais voulu pouvoir le réparer mais pour l'instant je ne retrouve ni le fil ni l'aiguille. Et lui à son tour est pret à tirer au moindre de mes faux pas.

[J'essaye de lui faire reprendre son soufle.]

Je suis arrivée à un point où je ne sais plus faire la différence entre sentiments et illusions. Je ne sais plus si ce que je ressent est réel ou éphémère. Une larme s'échape à la moindre émotion intense, je tombe amoureuse de tous les garçons qui me montrent un temps soit peu d'interêt, je ne fais que ce que j'ai envie de faire... Des caprices de filles qui se sentent tout à coup un peu trop libre. Je cours après ce garçon qui est à la fois très proche et très loin de moi. Je me demande si je le suis uniquement parce qu'il me fuis ou si c'est mon coeur qui me dit de le suivre. Mes pensées vont et viennent à cent à l'heure pour le rejoindre. Et tout ça ne rime à rien car je ne le connais qu'a peine... Je me demande si ce n'est qu'un symptome de mon hyperesthésie passagère ou si c'est plus que ça... Je ris, je pleure, je suis heureuse, je me sent mal, je me sent aimée, je me sent seule... Toutes ses sensations qui se suivent et changent à chaque instant.

Je suis le lièvre parmi les loups.
Je suis Alice dans le pays des merveilles.
Je suis l'humaine parmi les bêtes.
Je suis l'innocente parmi les monstres.
Je suis celle qui regarde le vide avec envie.

Avez vous déjà ressenti cela? Tout ce qui vous entoure vous menace et vous adorez ça. La sensation de danger qui vous enivre. Un peu comme l'envie absurde que vous avez de vous jeter dans le vide lorsque vous êtes au bord d'un gouffre. Je n'ai jamais compris pourquoi j'avais cette attirance... tout ce que je sais c'est que je ne suis pas la seule à ressentir cela.

Depuis quelques semaines je tombe et je ne cherche pas à me raccrocher aux branches qui me frolent. Je ne cherche pas a courir loin des loups. Je ne cherche pas non plus à revenir dans mon monde et je me plait à rester parmi les bêtes. Je les caresses, je les embrasse, je m'endors à leur cotés en rêvant de me reveiller comme eux. J'attend de voir mon humanité me quitter. Ils me mordent et me déchirent la peau parce que je ne suis pas encore comme eux. Je ne suis encore qu'une proie au milieu des prédateurs. Mais un jour... j'espère... j'espère qu'ils me reconnaitront comme une des leurs. Comme un monstre qui joue puis détruit tout ceux qui l'approchent d'un peu trop près. A force de souffrances je sais que je vais me reveiller comme eux. Je n'essayerais plus de me faire aimer, je cesserais de les approcher à coeur ouvert et je me ferais une place dans leur rang. Demain je serais une bête, un monstre qui s'est libéré de cette humanité douloureuse.